Вицове

-Скъпа, колко силно искаш да ти е кафето?
-Колкото е силна любовта ти.
-Значи така,без вода, ще си го дъвчеш.

Реклами

Момче зарибява момиче:
-Искаш ли да играем на „Дачия Логан“?
-Как се играе?
-Ами ти ще се правиш на развалена,а аз ще те оправям!

Реклами

– Ало, тук е 112. Какъв е проблемът?
– Ами съседът Пешо дъни сръбско, а е вече 23.30. Утре е работен ден все пак.
– Ще предадем на органите. След половин час…
– Ало, тук е 112. Какъв е проблемът?
– Ами аз пак за съседа Пешо…
– Предали сме на органите, но в момента нямат свободни патрули. Веднага щом могат, ще дойдат. След още половин час…
– Ало, тук е 112. Какъв е проблемът?
– Еми аз такова…за съседа Пешо…
– Ама нали ви казахме, е няма свободни патрули, ще пратят когато има свободни!
– Е да де, аз да ви кажа, че няма смисъл да пращате.
– Е, защо!?
– Ами гръмнах го!
След три минути пред блока се струпват пет- шест патрулни коли. Намират съседа Пешо жив и здрав у тях- пиян- залян дъни сръбско… Слизат при съседа.
– Ти що лъжеш, че си го гръмнал?
– А вие що лъжете, че нямате свободни патрули.

Реклами

– А бе що ти е синьо окото?
– Защото жената ме бошунира.
– И защо?
– Говорех и на Ти.
– Че заради това бият ли?
– Бият, бият. Лежа си аз на леглото, а тя ме подбутва и вика:

– А бе, ние отдавна не сме правили любов!

А аз и викам:

-Не ние, а ти.

Реклами

– Иване, седя разкрачена срещу теб и ти не забелязваш, че обувките и бельото ми са в един цвят!
– А ма Марийке, ти си боса!
– Тъпанар!

Реклами

Пътува младо момиче в претъпкан автобус. До нея на седалката седи поп. На една от спирките автобуса рязко спира, момичето се залюлява и сяда в скута на попа.

– Ох! – извиква тя.

– Не е „ох“, дъще, ами е ключа на манастира.

Реклами

В полицията чули че авто гумите се лепят много добре с презерватив. Пратили старшина Иванов да купи 1000 бр. и да иска фактура за тях. Влиза той в аптеката и казва:

– Ако обичате 1000 презерватива, и фактура за 5-то районно. Коментарите от опашката: Младо момиче:

– Ех, то полицията наистина се е променила…

Бабка зад нея:

– Да, преди ни биеха сега ще ни чукат.

Последния на опашката – един дядка:

– И пак ще има „наши“ и „ваши“.

Реклами

Крокодила и Чебурашка пекат палачинки. Изведнъж едната палачинка пада през прозореца на улицата. Крокодила казва:

– Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде.

Чебурашка побягнал по стълбите надолу, а крокодила като по-дявол скочил през прозореца.

Стига Чебурашка на улицата и вика:

– Крокодиле, а коя палачинка да взема бе, жълтата или зелената?

Реклами

Козата отива на пазар и казва на децата си:

– Деца, аз отивам на пазар. Паролата е „Ям люти чушки“. Само като чуете паролата ще отворите. Ясно?

След малко пристига вълка и чука на вратата.

Козлетата питат:

– Кой е?

Той отговаря:

– Аз съм вашата майка.

Те го питат за паролата, той не я знае и пита свраката. Тя му я казва и той се връща и пак чука на вратата. Козлетата пак го питат за паролата и той им казва:

– Ям люти чушки.

А най малкото отговаря:

– Ама ние имаме шпионка.

Реклами

Събрал цар лъв всички животни от гората на централната поляна. – Здравейте на всички. Днес имам да ви казвам две новини – една добра и една лоша. С коя да започна?

Всички животни искали да им каже първо добрата.

– Добрата е, че днес получихме подарък от животните от съседната гора, един вагон с презервативи.

– Ураааааааааааа! – започнали да викат всички животни.

– Кажи сега и лошата.

– Ами лошата новина е, че ония тъпанар заека ги е разтоварил с вилата.

Реклами

Във фермата се разболял конят. Ветеринаря:

– Ако утре сутрин не стане, ще го приспя.

На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря:

– Хайде, ставай, иначе ще умреш!

Конят станал. Фермерът се зарадвал:

– Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята! Поука: Никога не се бъркайте в чуждите работи…

Реклами

В края на есента, журналист интервюира фермер:

– Как мина за вас годината?

– Много добре! Пшеницата стана, за хляб ще имам, много зеленчуци и плодове имам, кравата е добре – мляко ще имам, свинята се опраси…

– А за нещо не бихте ли искали да благодарите на Бойко Борисов? – За какво да му благодаря? Сам посадих всичко, сам поливах, сам събирах реколтата, сам ринах лайната в обора?

– И все пак помислете?

– Е, имам някои съмнения за свинята, от кого ли така бързо се опраси, ама само предполагам…

Реклами

Към Народното събрание има питане:

– Наистина ли всички пари ще отидат в полза на децата?

Отговор:

– Разбира се. Ние всички сме нечии деца!

Реклами

Сергей Станишев попитал Радио Ереван:

– Може ли да направим Орешарски национален герой?

След кратко мълчание от радиото задали въпрос:

– Като кого?

– Като Левски! – отсякъл Сергей.

– Може – отговорили от радиото – обесете го!

Реклами

Разговор между съпрузи:

– Жената в семейството трябва да бъде като президента – всички пари да са при нея и тя да взима всички решения. – казала съпругата.

– Да, но на всеки четири години, трябва да има избори! – съгласил се съпругът.

Реклами

Двама си вървят по улицата и единия крещи:

– МЕНСТРУАЦИЯ! МЕНСТРУАЦИЯ! МЕНСТРУАЦИЯ!

Този до него се оглежда и го пита шепнейки:

– Абе, не беше ли „ДЕМОКРАЦИЯ“

Първият:

– Няма значение, важното е кръв да се лее.

Реклами

Баба и дядо седят до горящата камина и се греят. По едно време дядото започва да се смее неистово.

– Защо се смееш бре? – попитала го бабата.

– Сетих се, че първият път когато те ч*ках ти ми пръцна.

Бабата се сконфузила много яко. След известно време дядото пак се засмял.

– Абе сетих се, че и втория път ми пръцна!

Продължил да се смее. Минало време и бабата се засмяла.

– Защо се смееш ма?

– Защото се сетих, че аз и сега мога да ти пръцна, ма ти не можеш да ме…

Реклами

Мъжът се прибира пиян през нощта. Жената крещи и му сочи часовника, а той:

– Какво ми го сочиш, с тоя крив пръст ма? Едно време мама календара хвърляше по мене…

Реклами

Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров. Гледа обаче – на брега един човек пече месо.

– Кой си ти?

– Аз съм от Русе, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?

– Гладна съм.

– А какво би ми дала за едно парче месо?

– Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години.

Тогава човекът скочил, прегърнал я и я попитал:

– Вярно ли си донесла ракия?

Реклами

Един ден Марийка излязла навън с Иванчо. Качила се на едно дърво и Иванчо й видял гащите. Така се случило още два пъти. На третия път майката на Марийка казала:

– Недей се катери, Иванчо ти видя гащите.

А Мариийка отговорила:

– Спокойно мамо, аз си ги свалих.

Реклами

Един ден Марийка излязла навън с Иванчо. Качила се на едно дърво и Иванчо й видял гащите. Така се случило още два пъти. На третия път майката на Марийка казала:

– Недей се катери, Иванчо ти видя гащите.

А Мариийка отговорила:

– Спокойно мамо, аз си ги свалих.

Реклами

Иванчо се разхожда с баща си. Срещат някакъв човек и Иванчо му казва:

– Здравей!

Баща му:

– Откъде познаваш този човек?

Иванчо:

– Той е от инспекцията по чистота. Всеки ден, когато отидеш на работа, той идва у дома и пита мама: „Чисто ли е?“…

Реклами

Катаджия стои на шосето и се чуди кого да спре да се заяде за нещо. Обаче наоколо профучават със 160 км/ч само някакви баровски коли. По едно време със 60 се приближава някаква лада, катаджията я спира и пита:

– И накъде се промъквате така?…

Реклами

Учителката казала на децата:

– Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде „очевидно“.

На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:

– Кажи ти Иванке.

Иванка започва:

– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.

– Седни Иванке, отличен.

– Кажи ти Марийке.

Марийка започва:

– Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.

– Отлично, Марийке, седни си.

Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:

– Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник „Financial times“. Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е Сралааа.

Реклами

Учителката пита Иванчо:

– Иванчо, какво дава кокошката?

– Яйца, госпожо…

– Какво дава котката?

– Котенца, госпожо…

– А какво дава овцата, Иванчо?

– Домашни, госпожо…

Реклами

Бабата на 4 годишния Ники, го пита какво иска за Коледа и той отговаря:

– Искам тампон! В рекламата казват, че с него мога да плувам, да яздя и дори да играя тенис!

Реклами

Трима мъже обсъждат, кой звук в техният живот е бил най-страшен.

– Ръмженето, когато ме нападна бултериер…

– Грохотът, когато ме блъсна камиона.

– Аз пък бях при едно гадже, изведнъж мъжа й се върна… Тръгнах да скачам през прозореца, а той ме хвана за топките и държи…

– Е къде пък тука има страшен звук? – питат другите двама.

– Страшният звук беше, когато се опитваше със зъби, да си отвори джобното ножче…

Реклами

Писмо до Шеф Манчев.

– Много ви благодаря за рецептата – „Авокадо със скариди.“ Вярно, че заменихме авокадото с варени картофи, а скаридите с пържена сланина, но рецептата Ви много ни хареса.

Реклами

На едно черно семейство им се родило бяло дете. Мъжът като го видял веднага се усетил че има нещо нередно и казал на жена си: – Сега те водя на доктор да провери, и само да не се окаже мое дете, щe те смеля от бой.

Отишли на лекaр. Докторът се усетил, и понеже бил с добро сърце му станало мъчно за жената, като си представил какво я чака, и затова решил да замаже положението:

-Значи, вие докато го правихте това дете, тъмно ли беше или светло?

-Ами на тъмно го правихме – казал чернокожия.

-Добре. А след това лампата светнахте ли я?

-Ами да, защо?

-Как защо, ами точно там ви е грешката, осветили сте го…

Реклами

Циганка тича към телефонна кабина:

– Aло бързата помощ лий?

– ДА!

– Илати бързо… Манчо глътна иглъта…

Минават 10 мин., циганката пак тича към телефона…

– Ало бързата помощ лий?

– ДА!

– Нидейти идва аз намерих друга…

Реклами

Али и Хасан били големи приятели, но Али много харесвал Айшето, пък и тя него. Решили един ден да напият Хасан и да свършат едно-друго. Така и направили, ама Хасан разбрал и само се престорил на пиян. Казал, че отива да си легне. Отиват след малко Айшето и Алито – гледат Хасан спи. Да ама Айшето няма вяра и отскубнала един косъм от задника му за всеки случай. Алито и той, Хасан се поразмърдал и те решили да опитат по още един път. Скубали косми и двамата. Хасан не изтърпял и казал:

– Ако шъ съ ч*кате, ч*кайте съ, мойто гъз да не е маргаритка

– спи, не спи…

Реклами

Американци, цигани и руснаци се състезавали кой най-бързо ще обере банка. Първи влизат американците. След 1 час излизат. Банката била ограбена. Втори влизат руснаците. След половин час излизат и те били ограбили банката. Трети влизат циганите. След 10 минути излиза един ром и пита:

– Абе, бате, тапетите да сваляме ли?

Реклами

Действието се развива на пазара. Циганка – видна гледачка на ръка, карти Таро и боб говори на клиентка :

– Виждам буквата З – здраве, много ще си здрава ! Виждам буквата К – късмет, много ще си късметлийка!… Виждам буквата Ш – любов! Мнооого любов!

– Чакай не разбирам, как така Ш за любов?

– Ш’та шиба много, ма какооо….

Реклами

Циганин отива на доктор:

– Докторе, какво да правим Айшето да не ражда вече?

– Използвай презерватив.

– Първото дете така стана.

– Тогава използвайте хапчета.

– Второто дете така стана.

– Тогава не правете любов.

– И това не става. Така стана третото дете…

Реклами

Наперен младеж в аптека си купува пр*зервативи. Решил да се прави на отворко, наперил се и попитал:

– А дали ще ми станат?

Аптекарят, стар и „гърмян“, кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал:

– Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!

Реклами

Един хванал една малка златна рибка:

– Желания изпълняваш ли?

– Още съм малка, но едно желание мога да ти изпълня! За това си помисли добре, какво ще поискаш!

– Абе, от години ми се иска едно – с жената да свършваме едновременно!

– Става! – рекла рибката.

Рибарят си тръгнал весел към къщи и по пътя три пъти свършил.

Реклами

Три жени хванали златната рибка. Тя им казала, че ако я пуснат ще им изпълни по едно желание Първата:

– Аз искам да съм много красива и известна.

Рибката изпълнила желанието й и тя станала красива и известна. Втората поискала да е много богата. Рибката изпълнила и нейното желание. Третата казала:

– Аз искам да се омъжа и да родя момче, то да порасне и да стане най-известният футболист в света и на най-решаващия мач, когато целия отбор и цялата нация разчита на него да си вкара автогол. Целия стадион да се развика „Да ти еба майката“, а аз да излезна, да застана в средата на стадиона и да кажа: „Аз съм майката!“

Реклами

В казармата старшината решил да се избъзика с войниците. Изкарал ги през зимата на прясно навалелия сняг и наредил:

– Сега всички почвате да пикаете и искам да си напишете имената на снега.

Почнали войничетата всеки пикае върти извивки ченгелчета мъчат се да пишат. Само Вуте стои и си пикае в точка. Видял го старшината и го почнал:

– Ти що не пишеш бе говедо, карцер май ти се е приискал.

– А старшинка аз съм неграмотен. Ако искаш на ти моливо пиши ти!

Реклами

Изпит по анатомия в Медицинския университет. На професора вече му писнало и на последните няколко студента предлага да ги изпитва нестандартно. Дава им една торба с органи. Трябва да бръкнат вътре и, без да вадят органа, да кажат какво са напипали, да го опишат, да кажат как функционира и т. н. Бърка първа една студентка и смутено казва:

– Шпеков салам.

Професорът с насмешка:

– Колежке, Вие ще ставате лекар. Не бива да се срамувате от нищо! Кажете сега какво напипахте?

Колежката още по смутена:

– Шпеков салам, професоре.

Професорът:

– Добре, покажи го!

Студентката вади една щафета шпеков салам. Професорът поглежда асистента и промърморва:

– Интересно-о-о… С какво ли тогава сме замезвали снощи?

Реклами

Двама студенти са пред скъсване на изпит и казват на професора: – Май пак няма да вземем изпита…

– На бас за 200 лв., че ще имате тройки – казва професорът.

Реклами

Студент влиза половин час преди края на изпита. Сяда и започва да пише, а изпитващия му казва, че няма да му приеме работата и по добре да си отива и да не си губи времето. Когато изпитното време свършва всички си оставят работите на бюрото на квестора. Идва и нашия човек, а ония му вика:

– Нали ви казах да не пишете! Не ви приемам работата.

А студента злобно пита:

– Вие знаете ли кой съм аз?

– Не.

Студента мушка листа си между всички други и нагло казва:

– Не ви и трябва…

Реклами

В колата малкия Иванчо казва на баща си:

– Тате, мама може да кара колата много по-добре от теб.

– Сериозно?! – усмихнал се бащата…

– И защо мислиш така?

– Ами ти сам си ми казвал, че колата не може да се кара на включена ръчна спирачка дори и 5 метра, а мама на включена ръчна успя да кара цели 15 километра.

Реклами

Бай Ганьо бил в Италия. Много му се ходило до тоалетната и влязъл в тази на гарата. Почукал на първата врата. От вътре се чуло:

– Моменто!

Почукал на втората:

– Моменто!

На третата:

– Моменто!

Бай Ганьо се ядосал и извикал:

– Моменто, моменто, ама аз ще акам на цименто!

Реклами

Американецът, французинът и Бай Ганьо се качили на небостъргач. Американецът отишъл до ръба и патетично обявил:

– Аз, в името на Америка, оставям тук 100 000 долара и скачам долу!

Французинът застанал до него:

– Аз, в името на Франция, оставям тук 100 000 Евро и скачам!

Бай Ганьо застанал на почетно разстояние от ръба и обявил:

– Аз, в името на България, вземам оставените от вас пари и изчезвам!

Реклами

Учебен час. Отваря се вратата и влиза ученик.

– Защо закъсня? – пита го учителката.

– Исках да отида за риба, но баща ми не ми разреши. – отговаря той.

– Твоят баща правилно е направил! – казва учителката.

– Той обясни ли ти защо трябва да отидеш на училище?

– Да, няма да стигнат червеите за двама.

Реклами

Събрали се частите на човешкия организъм на събрание. Станал мозъкът и казал:

– Днес изпращаме в пенсия, изхабените от пушене и пиене бял и черен дроб. Има ли, други желаещи за пенсиониране?

– Аз. – чул се глас от залата.

– Изправете се, да ви видим, кой сте вие?

– Ако можех да стана… нямаше да се налага да се пенсионирам.

Реклами

– Знаеш ли какво правят американците след 11 септември 2001?

– Какво?

– Как какво, масово купуват и развяват американски знамена. А какво правят мюсюлманите след 11-ти?

– Какво?

– Ами масово ги горят. А знаеш ли какво правят евреите през това време?

– Не знам. Какво?

– Как какво, масово произвеждат и продават американски знамена.

Реклами

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:

– Ех снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.

Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала :

– Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.

Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.

– Тате, защо седиш навън? – попитал синът

– Мръква се!

Бащата казал:

– Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли…

Реклами

Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери. След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:

– Какво става, да Ви донеса ли горнището?

– Ааааа, няма нужда чедо, то всичко се събра у долнището.

Реклами

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.

– Сега ще ви режем ония работи. – казва вождът.

– По начин, на всеки според професията!

Пита французина:

– Какво работиш?

– Месар – отговаря той.

Взимат един сатър и клъц. . .

Американецът:

– дървар. …Един трион и неговия х.й отишъл. . .

Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях. Вождът смаян го пита:

– Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш? – Абе аз съм сладоледаджия! Доста зор ще видите докато го изближете. . .

Реклами

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

В момента коментирате, използвайки вашия профил WordPress.com. Излизане /  Промяна )

Google photo

В момента коментирате, използвайки вашия профил Google. Излизане /  Промяна )

Twitter picture

В момента коментирате, използвайки вашия профил Twitter. Излизане /  Промяна )

Facebook photo

В момента коментирате, използвайки вашия профил Facebook. Излизане /  Промяна )

Connecting to %s